Cứ tưởng độc thân là sướng, chẳng ai làm phiền, lúc nào cũng tự do tự tại, nhưng thật lòng lại chẳng vui vẻ gì. Tại sao phải độc thân, nhiều lúc tôi tự hỏi lòng mình như vậy. Con người ta sống là để thương yêu, quan tâm đến nhau, sẻ chia cho nhau hạnh phúc, vui buồn. Ai cũng có quyền yêu và được yêu, vậy tại sao, hà tất phải mang cuộc đời đánh đổi, sống cô đơn đến già?
Có lẽ, rào cản lớn nhất khiến người ta đau khổ hoặc khó lòng vượt qua cuộc sống độc thân khi đã chọn nó đó là lập trường. Khi ta nhìn người ta yêu nhau, sống hạnh phúc, gia đình con cái vui vẻ cười nói, ta có đành lòng dứt bỏ đi thiên chức làm cha mẹ của mình hay không? Người phụ nữ thành đạt chưa chắc đã hạnh phúc nếu như không có gia đình, không có người đàn ông yêu thương mình và mình yêu thương ở bên cạnh. Thiên chức của người phụ nữ sinh ra là để làm vợ, làm mẹ. Vậy tại sao ta lại chối bỏ nó.
Nghĩ được như thế này cũng là lúc tôi đã đánh đổi, phí hoài đi tuổi thanh xuân của mình. Tôi không còn trẻ nữa, đã bỏ lỡ đi bao lời yêu, bao lời tỏ tình, bao hạnh phúc cận kề chỉ vì tôi đã đau khổ, mất niềm tin vào cuộc sống. Chẳng ai bắt tôi phải chọn lựa cuộc sống này, chỉ là tôi tự cho mình làm điều đó. Tôi tự hứa rằng, sẽ không bao giờ ân hận về những gì mình đã làm, ngay cả quyết định sống một mình cũng thế nhưng không phải, giờ đây tôi hoàn toàn hối hận.
Tôi vùi đầu vào công việc, sáng đi sớm, tối về khuya chỉ để tránh cái cảm giác cô đơn, phải ở trong một căn phòng với bốn bức tường. Bạn bè người ta có người yêu, có gia đình hết cả, chỉ còn lại tôi. Không phải là quá muộn để tôi lập gia đình, để tôi yên bề gia thất nhưng tôi không đủ dũng cảm để bước ra cuộc sống ồn ã ngoài kia, không đủ bản lĩnh để vui vẻ giữa những người trẻ trung, xinh đẹp. Tôi sợ mình bị lạc lõng, bị cô đơn giữa những con người kia, tôi sợ mình già và xấu, sợ họ sẽ cười tôi rằng, tuổi này còn chơi với bời. Những đó chỉ là tôi tưởng tượng mà thôi.
Lúc này, tôi hoàn toàn tự ti, không dám tin rằng mình có thể tìm được một người đàn ông yêu mình thực lòng nữa. Ai giới thiệu tôi, tôi cũng luôn cửa miệng một câu nói, không muốn lấy chồng. Đó chỉ là tôi muốn rồi những không dám thừa nhận, vì từ trước tới giờ, tôi luôn cho mình là đúng, không muốn cho người khác biết, tôi đã tự phản lại cuộc sống của mình.
Thật sự tôi đang rất cô đơn. Tôi không còn muốn sống độc thân nữa, không còn muốn chỉ một mình, tự do nữa, bởi lúc này, bạn bè tôi cũng ổn định cả, chẳng còn ai chơi với tôi. Tôi có muốn tự do chơi thì cũng không có ai chơi cùng. Tôi sợ hãi cái cảm giác sáng sáng tối tối vùi đầu vào chiếc máy vi tính, về nhà ăn cơm rồi lại yên giấc ngủ. Tôi lo lắng, mình sẽ vì thế mà cằn cỗi đi, sẽ già đi hơn nữa, sẽ không còn nói nhiều, không còn muốn gặp gỡ ai nữa. Phải chăng tôi đã làm sai, tôi đã biến mình thành vỏ ốc mà cả đời này sẽ phải chịu cô đơn?
Gunny Mobi
Zombie(Thây Ma)